Адюльтеры случаются...

Адюльтеры случаются. Даже если не телом, а в мыслях.

Люди по-разному их переживают и от того, в каком ракурсе они рассматривают свои отклонения от партнерства, во многом зависит дальнейшая перспектива пострадавших отношений. Часто от этого ракурса во многом зависит все будущее того, кто оставался верным, и от него же зависит то, какими отношения будут в дальнейшем. Если они продолжатся.

Совершивший адюльтер, рано или поздно изживет возможное свое чувство вины. Тяжело тому, кто не ждал ничего такого и даже ничего похожего не ждал. Особенно тяжело, когда не слухи донеслись, а сам изменник, в порыве нахлынувшей вдруг откровенности, возьмет да и расскажет, что нечто случилось, или что вот-вот могло бы произойти.

Нет смысла в небольшой заметке рассматривать все вероятные причины и тем более все возможные последствия адюльтера. Потому, что множество важных деталей и фрагментов отношений существенно разнятся от пары к паре. Даже наличие совместных детей и устроенного быта, в одном случае будет обстоятельством, облегчающим дальнейшую жизнь, а в другом – станет тяжким грузом, который много лет еще придется нести дальше вдвоем и только плечом к плечу.

Хотелось бы сделать акцент на причинах, побуждающих изменников к неосторожному обращению с теми, с кем еще недавно все было хорошо. Казалось бы, если тот, кому изменили не подлец, не негодяй и в планах не намечался развод, зачем знать потерпевшей стороне о том, что адюльтер был и особенно, если он едва не случился?

Для того, чтобы избавиться от страха перед возможным уличением в содеянном? Для того, чтобы повысить собственную ценность в восприятии партнера? Для того, чтобы избавиться от чувства вины?

Нет, нет и еще раз нет. Даже если вслух говорится о чем-то другом, причина почти всегда одна и та же – желание расквитаться. Расквитаться за накопившееся к этому времени неудовлетворение так, как будто неудовлетворенным в этих отношениях чувствовал себя только тот, кто адьюльтер совешил.

Это желание редко осознается изменником самостоятельно. Обычно, оно тщательно прячется за годами уступчивости, терпения, укрытое тем хорошим и добрым, что все-таки есть в этих отношениях, что скрепляет их, делая ценными для обоих.

Не стоит думать, что каждый изменивший, рассказывая о своих проступках, непременно осознает, что хочет причинить боль своей откровенностью. Отнюдь. В большинстве случаев, это неосознанное желание и даже при участии в ситуации квалифицированного специалиста оно осознается далеко не сразу.

У желания причинить боль, конечно, есть причины. Есть и обстоятельства, при которых оно неизбежно возникнет, чтобы возможно реализоваться в адюльтер, или как минимум в условия для того, чтобы вероятность адюльтера возникла. И есть закон, смысл которого состоит в том, что если возникли условия для адюльтера, или он случился, отношения в которых это произошло, находятся на пике большого кризиса, причина которого не в ком-то одном из пары, а в обоих, и в том, что далеко не все ладно было в этой паре.

Когда речь идет о продолжительном партнерстве, или семье, психологи рассматривают измены не как нанесение вреда одним человеком другому, а как следствие недостаточного внимания к отношениям обоих сторон, приведшее к возникновению обширного кризиса, затрагивающего все сферы жизни каждого.

Не бывает отношений без кризисов.

Отношения – величина нестабильная и совсем не равная в разные времена. Они меняются, претерпевают влияния извне и изнутри, подвергаются житейским испытаниям, поверяются радостными событиями и… либо происходит их рост и развитие, либо кризис обрушивается на их участников с неумолимостью природной стихии.

Бывают такие отношения, в которых приближение кризисов партнеров не шокирует, а напротив, становится веским поводом для того, уделить назревающим переменам или трудностям максимум обоюдного внимания. Такие отношения проходят через сложные моменты жизни с минимумом потерь и чаще всего укрепляются, приобретая при этом новые ценные качества и обогащая чувства оттенками.

А если предпочтение отдается молчаливому терпению, сдерживанию собственных побуждений, сосредоточению на каких- либо делах и объектах, взамен сосредоточения на отношениях, жесткого кризиса не миновать. Потому, что отношений без кризисов не бывает. Только от внимания к отношениям зависит, подвергнутся отношения суровым, травмирующим событиям, или неизбежно накапливающееся напряжение найдет выход в конструктивных переменах на общее благо.

Как же так себя вести, чтобы кризис стал всего лишь легким испытанием чувств и не превратился в лишающую жизненных сил опасную трясину?

Единого совета здесь нет, но есть общий: поговорить о своих чувствах в отношениях со специалистом тогда, когда неудовольствие отношениями становится ощутимым, а собственные попытки что-либо в отношениях изменить пользы не приносят. Если гложет желание рассказать о своей измене, или поводах к ней - расскажите психологу. Хотя бы для того, чтобы убедиться в том, что хотелось именно рассказать партнеру, а не поговорить хоть с кем-нибудь об этом.

Будучи человеком эмоционально свободным относительно вашей ситуации, специалист-психолог по меньшей мере выслушает вас без последствий для вашей пары в виде слухов и сплетен, которыми часто сопровождаются обсуждения с родственниками и подругами. Да и зачем вам свидетели ваших бед и неудач, чье молчание прямо зависит от вашего к ним отношения? Для психолога, сопровождение людей в кризисных ситуациях – работа, которая, как правило выбрана не случайно и с полным к этому основанием. Не важно, вдвоем вы придете, или в одиночестве. Важно то, что психолог и в ситуации кризиса, и вне ее, будет с вами и на вашей стороне, вместе со всем своим профессионализмом и опытом.