Транзиты Сатурна.... ( время транзитов по Венере, Марсу, Солнцу и любимому Плутону )))) (юбилей - ровно год после первого опубликования)))) ЧАСТЬ 3 .
|
ПРОДОЛЖЕНИЕ... (из обсуждения темы: вопрос мне: "но когда бывает и совибрирование и непривязанность – это высший пилотаж. Как этому научиться?" ответ: Если это новые отношения - это не сложно при правильном ПОСТРОЕНИИ отношений. Но их и нужно СТРОИТЬ, и строить обоим.... Мы привыкли думать, что любовь - это страсть.. Это "потеря головы", потеря души... Вот как раз в ТАКИХ отношениях и создаются Те привязки, которые заставляют нас бегать за человеком из жизни в жизнь....и ПЕРЕД тем, как пойти на воплощение - мы ЗНАЕМ - зачем идём, а придя, забываем... Почему ? Ответ прост.. И тем и страшен.... Мы забываем всё потому, что уровень СОзнания у нас потрясающе низок.. А уровень ПОДсознания - высок. Потому и остаётся в ПОДсознании то, что привело нас на землю... Развивать себя, развивать сознание, осознанно любить, осознанно вступать в отношения, осознанно строить семью, осознанно заводить детей... разве мы этого НЕ знаем? Но только ЧТО мы - ВСЕ мы - для этого ДЕЛАЕМ ?? Причём ТОЖЕ осознанно??? Но вначале хотелось бы не об этом.. А о том, что моджет уже сегодня и завтра помочь тем, кто хочет себе помочь..Помочь ОСОЗНАННО. А этим уже - помочь и тому, к кому существует привязка.... Это было 6 августа. 06.08.2007. . "Транзиты показывают, как высвобождается энергия человека (и карма). Другими словами, они показывают характерное качество опыта, хотя мы не можем обычно знать заранее, какой точно опыт указывается. Транзиты отмечают кармические часы, каждый активирует определенным образом поток энергии (или волну кармы). Они отличаются по скорости, качеству, интенсивности, глубине и силе, с которой они доводят вещи до осознания. Во время любого транзита мы можем либо сеять семена новой кармы, либо пожинать карму, которая была активирована ранее. Транзиты Сатурна и Плутона очень часто являются временем жатвы, периодами, когда мы сталкиваемся с результатами прошлых действий и мыслей. По сути, из-за этого Сатурн был известен на протяжении веков как "планета кармы", поскольку его транзиты часто соответствуют явно предопределенным событиям." Транзиты этого дня: тр. Сатурн - соед. нат. Плутон (упр. 12 и Асц) тр. Кету - точн. соед. с нат . Меркурием (упр. 8 дома) тр. ретро - Венера - квиконс к нат. Хирону (ретро). . Это был примерно 1015 год.... вот ТАК я чувствовала..... мы – греки... Но почему-то оказавшиеся в Италии.... Живём на юге... Муж, его звали Флавио, я ( Мария) и наш маленький сын., Луиджиано (мы звали его почему-то Люцио). Флавио – воин. Полководец. Войны идут где-то на севере.... Воюет северная часть и южная... Почему – не знаю... не потому, что не интересуюсь – нет... я знаю... просто мне это неважно... Мой Флавио. Мой любимый, единственный, мой свет, моё счастье, моя жизнь – Воин... От него во многом зависит – быть ли Италии... быть ли свободным его народу.... И моего мужа почти нет дома... сына он ещё не видел, хотя ему уже около 3 лет.... У нас большой красивый дом, есть слуги.... Но ВСЯ моя жизнь – это моя Любовь... И ЕГО Любовь... она жива... Мы не видимся. Но мы чувствуем друг друга так, что этого не понять ни одному человеку... И любовь эта растёт... она живёт с нами. Но и отдельно от нас.... И дарит что-то собою миру... она ЗАЩИЩАЕТ собою мир.... а я своей Любовью защищаю, берегу жизнь мужа... пока моя любовь с ним - с ним ничего не случится.... Он возвращается.... мы не виделись больше трёх лет... стоим друг против друга... я опускаюсь к его ногам, обвиваю их руками, целую пыль на этих очень крепких ногах конника, всадника.... Я волосами своими стираю её с его ступней и начинаю по одному перецеловывать каждый пальчик... они такие смешные... Он большой. Сильный. У него сильные, тёплые руки с довольно узкими для такой силищи запястьями и большая, удивительно правильная и красивая кисть..... Он берёт меня на руки и несёт... как величайшую драгоценность... кладёт на п окрывало постели... и долго – долго смотрит в глаза... трогая губами волосы..... У него странные глаза... Они одновременно открытые – и закрытые чем-то... Чуть позже я понимаю – чем... Это жестокость... это смерть, которую ему пришлось видеть..... Это кровь битвы, ужас мрака...... Чёрные вьющиеся волосы..... Крупное лицо... несколько грубоватое, но сила, сквозящая в нём, или моя к нему любовь, делают это загорелое, обветренное и немножко шершавое лицо самым прекрасным в мире... Любовь моя.... Моя жизнь... Моя радость... нежность моя..... Мой Флавио...." Вернёмся в это воплощение. Я получила письмо. Это было как раз 6-го августа. ... И это письмо перевернуло часть моей уже устоявшейся, в общем-то, жизни... Вот оно: "Светонька, мне нужно сказать тебе. Сегодня, когда я говорила - как странно, что мы только так издали и вскользь с В. соприкоснулись в этот раз, я БОЛЬШЕЕ имела в виду, чем лопнувший кармический пузырь, и уж тем более не "один из многих проплывающих вдалеке в море знакомый кораблей." Я видела это сегодня утром. Опять сразу после пробуждения. Он был моим сыном. Не смотря на фантастической силы и яркости эмоции в эти моменты "вспоминания", и дикую боль, и слезы, я какой-то частью себя остаюсь отстраненной от происходившего в тех временах. Потому и в этот раз не стала копать слишком глубоко. Подумала, что потом знание само продолжится и разъяснится. Но сейчас перечитывала один из твоих постов, а там фраза "мать и дитя НЕ разрывны в веках". Вот тут меня прорвало. Света, ты представляешь - что чувствует мать, которая знает, что ее ребенка у нее отняли навсегда? Это чувство убивает меня, но я знаю, что в ЭТОЙ жизни рядом мы не будем. Может помнишь, в аське я как-то не к месту и неадекватным тоном проговорила, что благодарна Богу, что вы рядом друг с другом. Ты ответила тогда далеко не сразу, с перерывом, потому что тогда конечно просто не поняла... Я действительно искренне благодарна Всевышнему, что ты рядом с ним. Но я это сказала со СВОИМ смыслом. Никто лучше тебя с твоей любовью к нему, проверенной не одним веком, не сумеет надежнее позаботиться о МОЕМ мальчике, Света. НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕГО ПО С-В-О-Е-Й ВОЛЕ, Я УМОЛЯЮ ТЕБЯ. Я не одну жизнь пыталась опекать его, в разных формах. И мне безумно трудно "принять" в этой жизни еще кого-то любимого, особенно ребенка, хотя я знаю, что буду любить его тоже очень сильно... Но наверное ДО чего-то нового, я должна была найти ЕГО и хотя бы узнать, что он ЕСТЬ и какой он сейчас. Спасибо тебе за твое ТЕРПЕНИЕ. Когда я на него смотрю, мне кажется что у меня разорвется сердце. Я НЕ знаю мировую историю и потому не могу распознавать ориентиры, даже если они в этих картинах есть... .....не это тысячелетие, а много раньше.. у меня темные волосы, подобраны наверх, но не хвостом, а раздельными прядями, как в фильмах о Древней Греции... огромный песочного цвета каменный внутренний двор, на мне что-то очень похожее на тунику, белую, сверху какие-то узкие темные полосы тканей, драпировкой, стройная, красивая, лет 42-43, с потрясающей осанкой.... я держала его лицо в своих руках, и отпускала куда-то, ненадолго, но куда-то туда, где ему было важно показать себя с лучшей стороны и проявить мужество и ум.... я безумно гордилась им... волосы у него чуть длинные и темные ... тогда он вернулся быстро, как и должен был, женился он позже, жена мне нравилась я люблю тебя, но меня огорчает, что я вижу его намного реже, чем ты.. Отправила тебе в обед письмо и опять "накатило". Та же жизнь, где я - мать, только четверть века спустя. Ему около 42, мне соответственно 65-66, седая, в морщинах. Хоронила его.... В семейном склепе, греческого такого вида. Мероприятие было узко-семейное, т.е. никаких военных почестей, никакой толпы его людей, хотя он был убит... но не вероломно... у меня вобще не было никакого желания или объекта мести... к тому моменту у семьи дела шли уже не очень хорошо... и с финансами и с приближенностью к власть имущим...всего было меньше, чем раньше... с тобой рядом было четверо детей, но у меня было ощущение, что еще двое есть, более старшие, но просто не присутствуют... я видела тот момент, после того как я дала всем знак не подходить к нему некоторое время, чтобы Я могла проститься с ним... он лежал на земле, недалеко перед склепом, очень солнечно было, он был в какой-то одежде странной, короткой.... на некоторых других, более пожилых мужчинах, одежда была длинная, белая.." ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: И вот ТУТ " накатило " на меня... ВидЕния приходят , никоглда НЕ спрашивая - к месту или нет, а метро ты или перед экраном компьютера... (((((( Но никогда не приходят "просто так".. Я увидела то же самое... Увидела уже своими - но ТЕМИ глазами... Это было странно и страшно.. я видела одновременно ТАМ и ТУТ... Видела и чувствовала свой ужас - не одиночества, не страха за детей, не просто горечь потери - это был ужас того, что Я - умерла... Потому что моя половина, половина моей жизни, моего тела, моей Любви, ВСЕЙ меня - лежит вот тут... И НИКОГДА больше НЕ станет мною.... Жизнь раскололась напополам.. и половина её стала смертью..." . Видение прекратилось. Я нашла песню - просто так, почти наугад - это была Аллегровская "Суженый мой, суженый.." - и ставя её раз за разом, рыдая и каждый раз произнося одно и то же - просила прощения у него - ТОГО, УШЕДШЕГО, за то, что в тот важный момент НЕ отпустила его, а привязалась вот той - одной !!! только - фразой: "это был ужас того, что Я - умерла... Потому что моя половина, половина моей жизни, моего тела, моей Любви, ВСЕЙ меня - лежит вот тут... И НИКОГДА больше НЕ станет мною...." Я НЕ имела права так говорить, думать, чувствовать.. Потому что ЕСЛИ БЫ я этого НЕ подумала - путь наш совместный был бы потом ещё не раз - и был бы намного более счастливым... Потому что - если то, что ДАРОВАНО нам как Любовь - Истинно, оно рано или поздно вернётся.. И не нужно об этом лить слёз и не нужно привязываться к этому НИ во время жизни, ни в момент смерти одного из нас... Если же НЕ истинно - то тогда о чём переживать ? Проливая слёзы в момент потери (смерть - это тоже потеря) - мы привязываемся накрепко, иногда на многие воплощения до ТЕХ пор - пока НЕ ОТПУСТИМ этого человека мысленно, не дадим ему САМОМУ продолжать тот путь, который он выбрал - продолжать в радости... и многие воплощения потом "бегаем" друг за другом по жизням, забывая - кто мы и что мы, потому что мир астральный - мир эмоций и наших желаний - услужливо подбрасывает нам по памяти прошлого именно то, что мы делали с ТАКОЙ интенсивностью - страдали.... Страдали, ТЕРЯЯ его... Вот мы и продолжаем терять.. и снова страдать при этом... Я отпускала его раз за разом... отпускала с любовью и величайшей благодарностью - за тех наших детей, за счастье быть любимой, за то, что он принёс в мою жизнь, осветив собою лучшее во мне и в детях... Я отпускала его в последующих воплощениях.. когда жизнь сводила нас иногда коротко, иногда на "подольше" - и так же болезненно ( или в болезненных ситуациях) мы теряли друг друга... Отпускала с благодарностью Создателю за это Озарение, за возможность проникновения в тайну, которая ТАК МНОГО показала мне... И покажет людям... Слёзы высыхали.. Пустоты не наступало.. Наступало облегчение.... я понимаю - что сделано ещё не всё... Но теперь я могу спокойно говорить с ним, спокойно общаться... нет ТОЙ боли, нет того тёмного и тяжко - болючего, что брало в плен мою душу... Оно исчезло - исчезло с ОСОЗНАНИЕМ того, что ВСЕ мы идём своими путями и ЕСЛИ нас разводит судьба, или расходимся мы сами - то ИСТИННОЕ - оно вернётся.. Может быть - дружбой и теплом вместо обжигающей и страшно болезненной страсти, - может быть, заботой вместо ревности, но оно вернётся... А если это НЕ истинно - то пусть идёт с Богом... своим Путём... |
