Комната отдыха
анекдоты, афоризмы, фотогалереиРешили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди.Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица?". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась. Очередь психиатра. Появляется утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а ЗНАЕТ ЛИ ОНА ОБ ЭТОМ?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела. Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "бах! бах!" утка падает. Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?". |
|
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.- Hу, это еще не так стpашно... - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало! |
|
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п.... А второй отвечает: - Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся! |
|
Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже. | |
Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час. - А сколько за ночь? |
|
Психиатр - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? |
|
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Пихиатр. А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??? Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю! |
|
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их? - Пpобовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я. |
|
Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались." | |
Правила хорошего тона для врачей:Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания. |
|
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследованияона поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь? |
|
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов. | |
На приеме у сексопатолога:- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! |
|
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии... - Да ну тебя ! - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро) Телепат говорит: - Ну как ? - Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим... Ну этот и говорит: - Ну - гляди ... Посмотрел он причудливо так в ту сторону.... Никаких результатов... Телепат напрягся, выпучил глаза.... Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится... Телепат аж крякнул и присел от напряжения... Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у ! |
|
Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо, из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился, но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же магазин. Продавец узнал его: - Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить? - О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно слушает... |
|
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!" |
|
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. | |
- Доктор, у меня борода не растёт.- Ничего удивительного. Ведь вы женщина. - Что? Я ещё и женщина?! |
|
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ? |
|
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! | |
Реклама
Анонсы
Татьяна Занадворова
Календарь красоты на октябрь-2012
Ирина Звягина
Гороскоп на октябрь 2012
Журнал
Биодинамический медицинский гороскоп на октябрь 2012 года
У нас на форуме
Проработка Луны в Скорпионе через экзальтатора
ASC в Знаках Зодиака
Замуж в год водяного дракона (2012) и в год водяной змеи (2013)- с точки зрения китайской астрологии.
Китайская метафизика (Астрология 4-х столпов судьбы и не только….)
Об одежде по пораженной Венере, и воспитании вкуса
Гороскопы on-line