Комната отдыха

анекдоты, афоризмы, фотогалереи

Анекдоты в тему

Страницы: 1 2 3 4


	О качестве прогнозов Старый астролог поучает молодого: - Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент. - Скоро ли подохнет моя теща? - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

	Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит: - Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

	Мужчина - даме: - Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

	Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах: - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

	Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

	Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

	Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

	Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

	Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...

	- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости! Вчера у нас обоих болела голова...

	Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать.

	Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее - и пошел на рыбалку.

	Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется – и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит за спиной мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: - И что дальше, месье? - Не знаю, мадам, - это же ваш сон…

	Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

	Что такое два негра на Луне? - Это американские астронавты. А 100 миллионов негров на Луне? - Лунное затмение.

	Астрологи на поминках коллеги - Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне! - Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

	У психиатра. - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

	Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

	Психиатр спрашивает больного: - Как давно Вам пришло в голову, что Вы - собака? - Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.

	Пациентка говорит своему психотерапевту: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.