Зодиакальные анекдоты № 22
|
Анекдот в стиле ОВНА Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.  – Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? – Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!  Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: – Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия? – Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал! Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА Три стадии бедности: 1) нет денег 2) совсем нет денег 3) придется менять доллары  – Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. – Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. – Так я его только что оттуда принес...  И кто только сказал такую глупость, будто я вышла замуж по расчёту?! Какая нелепость! Да я до сих пор не знаю, сколько этих самых миллионов у моего мужа! Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! – Срочно снимайте и загружайте в Интернет!  Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: – Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: – Ну, сначала я лизну замочную скважину...  Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки. Анекдот в стиле РАКА Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что – сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...  Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.  – В жизни нет ничего вечного. – Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. Анекдот в стиле ЛЬВА Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!  Рабинович подзывает жену к окну: – Сарочка, видишь ту женщину! Это любовница Абрамовича! – Вот эта? Посмотреть не на что. То ли дело твоя!  "Доброе утро!" – это когда на часах 11:00, а за окном море, солнце и пляж. Анекдот в стиле ДЕВЫ Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.  Врач спрашивает пациента: – Вы курите? – Нет. – Пьёте? – Нет. – А с женщинами? – Ну, да... – Небось, с прокуренными и пьяными?  Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. Анекдот в стиле ВЕСОВ – Какие у тебя красивые кудри! – Спасибо, все утро сегодня закручивала щипцами. – Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. – Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!  Муж – жене: – Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! Жена (с улыбкой): – Ну, ты же эротический канал смотришь!  – Слышь, подруга, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками... Анекдот в стиле СКОРПИОНА На рынке девушка покупает шубку. – Сколько стоит эта шубка? – 5000. – А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: – Ну ладно, выковыривай.  Стук в дверь. Мужик открывает – стоит драпированный в белое скелет с косой, держит в костлявой руке записную книжку и спрашивает: – Сидоров Петр Петрович? – Да... А... а ты кто? – Смерть. – Уже за мной? – Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. – Ах, так?! Тогда пошла на фиг отсюда, чтобы я тебя не видел! – Спасибо. Записываю: рак предстательной железы и катаракта.  Одесские семейные разборки. – Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! – Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь... Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! – Ну и что? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. – И что же вам ответили? – Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно.  Телефонистка: – Номер, который вы вызываете, не отвечает... – Что, совсем?? – Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!  В аптеке: – Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Жвачка что ли? – Ладно, безопасность! – Бронежилет? – Нет, по три штуки в упаковке. – "Террафлю"? – Презервативы моему папе продайте! Анекдот в стиле КОЗЕРОГА Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.  Обидно вот получается: весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два. Один раз в начале года, второй раз – в конце.  – Сынок, ты связался с плохой компанией... – Мам, я её основал. Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...  Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.  Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa каждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легковой рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком: – Извини, конечно, но ты что делaешь? – Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек. Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит. Анекдот в стиле РЫБ Аура просветлённого человек обладает золотисто-янтарным цветом, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.  – Чего тебе больше всего хочется в жизни? – Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... – Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? – Волшебный меч Короля Эльфов...  Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: – А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: – Врут! |
Зодиакальные анекдоты № 22
Астрологический прогноз на неделю 1-7 октября 2012 года от Евгения Волоконцева
Биодинамический медицинский гороскоп на октябрь 2012 года
Астрологический прогноз на неделю 24-30 сентября 2012 года от Евгения Волоконцева
Астрологический клуб Одессы. XI встреча.
